Toda la vida he estado delgada, a pesar de todo lo que ingería. Pero claro, llega un momento que tu metabolismo te mira a los ojos maquilladisimos y te dice: "bonita, no siempre voy a ser infalible y voy a consumir todas las calorias de mas que metes en este cuerpecillo serrano". Y llega un dia que te ves comprando una faja-cinturilla. En el escaparate esta expuesto un sujetador tamaño descomunal, vamos que parecen dos paracaidas abiertos. Y en la puerta de afuera del establecimiento en letras bien grandes reza este cartel: CORSETERIA. TALLAS GRANDES. Y te mosqueas un pelin.
Y ya empiezas a sentirte asi:
HORROR.
Y empiezas a perder la cuenta de cuando abandonaste tu peso ideal. Encima te dan la -fantastica- noticia de que vuelves a la funcion en el teatro que tantas alegrias te dio (Goodbye Dolly. Que no lo has visto??? jum....) Y reflexionas y miras p,adentro -y p,afuera-: "Dios mio, los modelos que saco en la funcion son hechos a medida y las telas NO son elasticas".
Total, llamada desesperada a un especialista en dietas hipocaloricas, mi amigo Leo Cerrud, que te deja monisima en menos tiempo que mi amiga Aaaraanntttxxxaaaaaaa se lipoescultura (siempre la llamo así a voz en grito).
La dieta hipocalorica o proteica. Bien. Agarrate las carnes, mona.
Consta de:
-Bien de agua (estrategicamente colocada por la casa en botellitas de medio litro que se bebe en un pih pah)
-Nada de hidratos: legumbres, pasta, arroz, patatas, etc
-Nada de picoteos extraños con muchos e-330
-Nada de salsas
-Bien de verduras -a dios gracias me encantan, siempre fui muy verdularia, que no verdulera-
-Y toda la proteina que quieras en sus distintos formatos.
-Algo de cardio. O sea, menos ordenador y mas andar por las calles de madrid, so censa.
-Y por supuesto, nada de azucar. PERO NADA. NOTHING. RES.
(PAUSA, PORQUE ESTOY VIENDO BAILAR DESENFRENADOS A PE Y JAVIER Y ME TENGO QUE RECUPERAR DE ESTE TRAGO)
Orfidal y medio y arreglado. Por donde iba? ah si, nada de azucar. TERROR.
Y todo muy edulcorado. El cafe, los yogures, etc etc.
Vas por la calle -en una de esas caminatas disuelve calorias- y solo ves tartas en escaparates. Merengues y roscones por doquier. Bombones finisimos dispersos y salpicados por tu camino como haciendo una alfombra de monstruosidad azucarada.
Enciendes la tele y solo emiten programas de cocina con muchas recetas de todo tipo de dulces autoctonos y de temporada que todo el mundo zampa (Porque ahora me apetecen torrijas si nunca me gustaron??!!).
Vas al corte ingles y como por ciencia infusa te ves delante de la MEGA-CARACOLA de cerda, rellena de frutas varias y mucha, mucha crema inglesa de gocha.
De repente hasta las palmeras que te parecian insulsas, estan como contoneandose delante tuya muy libidinosamente. Y te apetece irrumpir en una pasteleria cara y hacer esto:
con sonrisa y todo, claro.
La primera semana se te hace dura, muy dura. Sobre todo porque las chuches haribo me vuelven creisi del pusy. Y se estan acartonando.De repente te pesan y te miden la grasa corporal. 2 kg menos!!!! vamos bien.
Te ves menos papada. Y eso reconforta mucho, pero que mucho mucho. Ya no tengo que sombrear tanto la zona papadil para hacer el efecto optico de disminucion de la misma.
Y lo mejor de todo, la cremallera del body-faja-reductor-de-carnes-tolendas, ya no se atasca al subirlo. Es maravilloso.
Y lo mas maravilloso es cuando te lo notan. "Dolly!! pero estas mas delgada no??" Bueno, estoy menos gorda. Reconforta.
Pero siempre queda una zona mas rebelde. Si señoras, la zona la lorza. Esa que no se va ni con Cillit Bang. Por cierto cuanta mierda tenian estas mujeres en su casa, sobre todo en sus uve se -como dicen tan graciosamente-
Me refiero a esta zona:
ARF. Bueno, esa zona supra-rebelde solo se arregla con dos cosas (dicho por personal trainer): lipo o braga faja.
Como de esto ultimo voy bien servida y viendo que ya van alisando la zona sin dar sensacion de morcilla embrutecida, opto por faja. Es mas barata. Y menos dolorosa.
Señoras, les tengo que dejar. Me toca mi pechuga a la plancha con el brocoli al vapor. Y un yogur desnatado edulcorado. Una hemorragia de lujuria. Una hecatombe de placer. Un revolcarse en la cienaga del gusto.
Pero pienso en esa frase tan fantastica de Meryl Streep en La muerte os sienta tan bien:
"Soy una jovencciitta!!"
Y ME ENCANTA.
DEDICADO A ALGUIEN QUE SE REIA DE SI MISMA Y DECIA: "PARA QUE QUIERO SER LA DOBLE DE CLAUDIA SCHIFFER, SI YA SOY LA TRIPLE". MIMI DE MONTPARNASE. BUEN VIAJE COMPAÑERA.
DOLLY.
